ich kann seinen namen nicht sagen.
die gute laune hatte sich gestern schon bis zum abend erledigt … der gedanke, dass wir den heutigen abend und die darauffolgende nacht zusammen verbringen wollten, hat genügt, um mir die tränen wieder in die augen zu treiben, und die übelkeit bahnt sich ihren weg durch meinen ganzen körper … dieses wochenende muss ich noch überleben … ab da gibt es keine gemeinsamen termine und pläne mehr, die wegen unfassbarer feigheit oder fehlender liebe abgesagt werden müssen. meine selbstzweifel könnten kaum größer sein. ich wünsche mir ein wunder.

der tag begann mit guter laune. ich war ganz überrascht, und als ich beim kaffeemachen leicht zur musik im radio wippte, fühlte ich das lächeln meines sohnes in meinem rücken. ein gutes gefühl. fast schon euphorisch … und im nacken die leichte befürchtung, dass die angst jederzeit zurückkommen kann, der schmerz und die verletztheit … es wird lange dauern, bis ich mich wieder eingesammelt habe. noch bin ich im »ich will ihn wieder zurück«-modus.

ich will rote rosen und keine weißen. ich will ein liebesgeständnis, falls du jemals wieder auf der matte stehst, kein »es tut mir leid«. ich erwarte, dass du dich genauso hingibst, wie ich es von anfang getan habe … wie beim glücksspiel: all in. in der liebe gibt es keine kontrolle, egal, wie sehr du dir das auch erhoffen magst … liebe ist uneingeschränkte hingabe, berechtigtes vertrauen, volles risiko … nicht weniger erwarte ich … und nicht weniger bin ich bereit zu geben.

http://www.youtube.com/watch?v=W0uqLM1uj_k

»es ist das Nichtgesagte
das deutlich Relative
denn das Nichtmitgelobte
ist halt nicht inklusive
denn das was wirklich zählt
was einen am meisten quält
ist oft der eine kleine, feine Satz der fehlt«

dass du mir die konzerttickets zurückgegeben hast mit den handgeschriebenen worten »… in der Hoffnung Du kannst sie mit jemand teilen.« … als ob ich ein konzert genießen könnte, ohne daran zu denken, dass ich die karten dem mann zum geburtstag geschenkt hatte, den ich liebe … und mit dem ich einen schönen abend haben wollte … und der mich mit emotionalem vollgas gegen die wand hat semmeln lassen … was für ein abstruser gedanke …

ein glück: die karten sind verkauft, und es wird hoffentlich jemand damit beschenkt, der dieses geschenk zu schätzen weiß … wer auch immer diesen konzertabend statt meiner begeht – möge es ein genussvoller, harmonischer abend voller liebe und sinnlichkeit sein.

es wäre eine prima sache, wenn man sein herz herausreißen könnte. nur ein stück – den teil, der schmerzt, nur damit man etwas überlebensfähiger ist, arbeiten kann und sich um alltägliches kümmern. tag 17: ein meer an tränen, das mich tageweise aussehen lässt wie laura palmer am tag ihres fundes … permanente übelkeit, aber alles, womit ich schwanger gehe, ist dieser unglaublich starke schmerz … ich schlafe kaum, ich esse kaum … an das zittern habe ich mich schon fast gewöhnt … ich frage mich, ob kalter entzug sich vielleicht so anfühlt?

mein sohn hatte vor fünf tagen seinen 13. geburtstag … ich habe ihm ein schönes geburtstagswochenende ausgerichtet. batmanübernachtungsparty mit filmen, torte, viel schnitzel für die pubertisten, dazu noch ein familiengeburtstag am sonntag, wieder mit viel essen, trinken, geschenken. es hätte alles ganz wunderbar sein können … aber es kam dieser moment, an dem mein sohn mich bat, ihm zu versprechen, dass meine traurigkeit nicht schlimm endet … er hat angst, ich könnte mir vor lauter verzweiflung etwas antun.

dein brief lag am geburtstag meines sohnes im briefkasten. unter der zeitung, also musst du nächtens vor meiner tür gestanden haben, um deinen brief einzuwerfen. du hast nicht geklingelt, dich nicht angekündigt und keine sms geschickt. du hast auch nicht einfach eine briefmarke aufgeklebt und deine zeilen und die konzerttickets und den geldschein zu j*s geburtstag per post geschickt. du bist persönlich gekommen, ohne da zu sein, während ich drei stockwerke weiter oben wie eine verrückte weinend zitronenkekse gebacken habe und mich gefragt habe, was genau ich während unserer drei gemeinsamen jahre falsch verstanden habe …
auch noch nach fünf tagen rätsle ich, was du mir mit diesem brief eigentlich sagen wolltest. du hoffst, es ginge mir besser als dir, schreibst du. wie könnte es mir besser gehen als dir? während du zu deinem ursprünglichen leben zurückkehrst, an das du dich 20 jahre lang gewöhnen konntest, fühlt mein leben sich von heute auf morgen so löchrig an wie ein schweizer käse … während du dein familienleben als doppelten boden aufrechterhalten hast, habe ich mich mit vollem risiko und absoluter ausschließlichkeit auf dich eingelassen. kein netz. ein harter aufprall auf dem boden der tatsache, dass du die erste schwierigkeit nützt, um dich davon zu machen.

http://www.tape.tv/trouble-over-tokyo/videos/kryptonite