»es ist das Nichtgesagte
das deutlich Relative
denn das Nichtmitgelobte
ist halt nicht inklusive
denn das was wirklich zählt
was einen am meisten quält
ist oft der eine kleine, feine Satz der fehlt«

dass du mir die konzerttickets zurückgegeben hast mit den handgeschriebenen worten »… in der Hoffnung Du kannst sie mit jemand teilen.« … als ob ich ein konzert genießen könnte, ohne daran zu denken, dass ich die karten dem mann zum geburtstag geschenkt hatte, den ich liebe … und mit dem ich einen schönen abend haben wollte … und der mich mit emotionalem vollgas gegen die wand hat semmeln lassen … was für ein abstruser gedanke …

ein glück: die karten sind verkauft, und es wird hoffentlich jemand damit beschenkt, der dieses geschenk zu schätzen weiß … wer auch immer diesen konzertabend statt meiner begeht – möge es ein genussvoller, harmonischer abend voller liebe und sinnlichkeit sein.

es wäre eine prima sache, wenn man sein herz herausreißen könnte. nur ein stück – den teil, der schmerzt, nur damit man etwas überlebensfähiger ist, arbeiten kann und sich um alltägliches kümmern. tag 17: ein meer an tränen, das mich tageweise aussehen lässt wie laura palmer am tag ihres fundes … permanente übelkeit, aber alles, womit ich schwanger gehe, ist dieser unglaublich starke schmerz … ich schlafe kaum, ich esse kaum … an das zittern habe ich mich schon fast gewöhnt … ich frage mich, ob kalter entzug sich vielleicht so anfühlt?

mein sohn hatte vor fünf tagen seinen 13. geburtstag … ich habe ihm ein schönes geburtstagswochenende ausgerichtet. batmanübernachtungsparty mit filmen, torte, viel schnitzel für die pubertisten, dazu noch ein familiengeburtstag am sonntag, wieder mit viel essen, trinken, geschenken. es hätte alles ganz wunderbar sein können … aber es kam dieser moment, an dem mein sohn mich bat, ihm zu versprechen, dass meine traurigkeit nicht schlimm endet … er hat angst, ich könnte mir vor lauter verzweiflung etwas antun.

dein brief lag am geburtstag meines sohnes im briefkasten. unter der zeitung, also musst du nächtens vor meiner tür gestanden haben, um deinen brief einzuwerfen. du hast nicht geklingelt, dich nicht angekündigt und keine sms geschickt. du hast auch nicht einfach eine briefmarke aufgeklebt und deine zeilen und die konzerttickets und den geldschein zu j*s geburtstag per post geschickt. du bist persönlich gekommen, ohne da zu sein, während ich drei stockwerke weiter oben wie eine verrückte weinend zitronenkekse gebacken habe und mich gefragt habe, was genau ich während unserer drei gemeinsamen jahre falsch verstanden habe …
auch noch nach fünf tagen rätsle ich, was du mir mit diesem brief eigentlich sagen wolltest. du hoffst, es ginge mir besser als dir, schreibst du. wie könnte es mir besser gehen als dir? während du zu deinem ursprünglichen leben zurückkehrst, an das du dich 20 jahre lang gewöhnen konntest, fühlt mein leben sich von heute auf morgen so löchrig an wie ein schweizer käse … während du dein familienleben als doppelten boden aufrechterhalten hast, habe ich mich mit vollem risiko und absoluter ausschließlichkeit auf dich eingelassen. kein netz. ein harter aufprall auf dem boden der tatsache, dass du die erste schwierigkeit nützt, um dich davon zu machen.

http://www.tape.tv/trouble-over-tokyo/videos/kryptonite